做人要好心，不是好欺負

7步驟！擺脫情緒勒索，不受委屈更受歡迎

捨不得，是無底線的**「自殘」**

無止境犧牲，最後沒人會心疼

毒親的情緒勒索、火爆情人的控制慾，該如何擺脫？

權威臨床心理師鄭重提醒──

「好人」不是美德，是一種心理病！

「好人病」檢核表，你也是「好人病」的高危險群嗎？

【職場上】

□電話響起時，會馬上接起來

□喜歡或擅長自己一個人就可完成的幕後工作

□會議中幾乎不發言，只是靜靜聽取他人意見

【戀愛中】

□總是提早到達約會地點等待對方

□約會時的行程，都交給對方決定

□對方已讀不回時會感到坐立不安

【朋友間】

□總是擔任聚會主揪或負責聯絡事宜

□常聽朋友抱怨，自己卻不發牢騷

□朋友來借錢時，無法斷然拒絕

【家庭裡】

□每天會負責叫另一半或孩子起床

□與配偶意見相左時，選擇讓著對方

□謹記家中成員的生日或紀念日，一定會準備禮物或驚喜

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每個分類裡只要符合任一項，很可能就是「好人病」的高危險群！

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★自認成熟、受尊重，把他人壓榨合理化

　　「好人」將所有事情的決定權都讓給朋友、戀人和配偶，並以「因為自己比較成熟，所以讓著他們」、「想看到朋友們開心的表情」、「我無論做什麼都會很開心」為理由來說服自己。對朋友、戀人和配偶來說，只有那些雞毛蒜皮的事情，才會交由「好人」做決定，讓「好人」們產生「自己的意見也備受尊重」的錯覺。

　　像這種情況，就是讓旁人在自己的人生大戲裡當主角，故事的主人公卻擔任配角。一個不小心，甚至可能被那些「自我中心」的人玩弄於股掌之間。走到這步田地，還能說「好人」是在過自己的人生嗎？

★期待別人給幸福，結局往往很不幸！

　　「好人」從小在家教嚴厲或雙親較自我中心的家庭中成長，因此對人際關係缺乏安全感，害怕被人討厭，就算遇到自己不喜歡的事，也不會表現出來，甚至還會努力配合他人。正因如此，「好人」出社會後，也很容易被其他自我中心的人盯上，要求他們做這做那。

　　偏偏「好人」也缺乏自己的意見，聽人指揮反而覺得找到了依靠，於是更「飛蛾撲火」，淪為自我中心者予取予求的對象。陷入人生低谷後才恍然大悟，原來自己依靠的人才是最大的絆腳石！不少女性「好人」，上有自我中心的雙親，又嫁給自我中心的丈夫；孩子出生後百般疼愛，再養出自我中心的孩子。「好人太太」就這樣被天敵包圍，坐困愁城。

★「體貼」他人之前，先「體諒」自己！

　　日本俗諺說父母看待孩子，是「能爬就希望他會站，能站就希望他會跑」。父母也好、他人也罷，這種人際間的過度期待，總讓善良、體貼的你無法接受「不完美的自己」，不斷要求自己要做得更好。但人無完人，越想符合他人期待，就越會壓抑自己的需求。壓抑到臨界點時，長期累積的憤怒就會爆發，憂鬱症也隨之上門。

　　身而為人，自身價值其實無關他人的期待，「只要存在，就有價值」！沒必要為難自己去當個完美的「好人」。正因為我們不完美，所以才要相互幫助，來填補個人的不足。「天生我材必有用」不也是同樣的道理嗎？接納自己的不足，跟著本書一步步前進，擺脫「好人病」的枷鎖，找回身心與生活的平衡！