Pack Ahorra al Comprar 2 (Nº 071): Atrae el dinero con la ley de la atracción & 500 Chistes para partirse la caja
Nonfiction, Entertainment, Humour & Comedy, Jokes & Riddles, Health & Well Being, Self Help, Self Improvement, Success, General Humour
| Author: | Ximo Despuig, Berto Pedrosa | ISBN: | 9781310310782 |
| Publisher: | PROMeBOOK | Publication: | June 10, 2015 |
| Imprint: | Smashwords Edition | Language: | Spanish |
| Author: | Ximo Despuig, Berto Pedrosa |
| ISBN: | 9781310310782 |
| Publisher: | PROMeBOOK |
| Publication: | June 10, 2015 |
| Imprint: | Smashwords Edition |
| Language: | Spanish |
Consigue estos dos fantásticos ebooks a un precio excepcional.
Atrae el dinero con la ley de la atracción
Ximo Despuig
En este libro, basado en los artículos de Steve Pavlina, (un hombre que levantó un negocio millonario de autosuperación de la nada por el método de la entrega de valor al lector) descubrirás que el verdadero motivo por el que nos cuesta tanto ganar mucho dinero es porque no nos creemos merecedores de ello. La buena noticia es que hay métodos para romper las costumbres arraigadas y atraer la abundancia a nuestras vidas. Uno de esos métodos es la Ley de la Atracción.
Descubre de qué manera Steve rompió sus propias barreras y después... hazlo tú.
+
500 Chistes para partirse la caja
Berto Pedrosa
Este ebook incluye los siguientes volúmenes:
- 100 Chistes para partirse la caja
- Otros100 Chistes para partirse la caja
- Y aún otros 100 Chistes para partirse la caja
- Pues aún quedaban otros 100 Chistes buenos para partirse la caja
- 100 Chistes inesperados para partirse la caja
—Mira, te doy sesenta euros si me pintas el porche. La pintura la tienes en el garaje.
El pintor se va y, al cabo de un rato, llega y le dice:
—Ya está pintado, pero no era un porche, era un mercedes.
—¿Cómo sería el presente de indicativo de los verbos “comer” y “pensar”?
—Yo como pienso.
—Anda, como mi perro.
—¡Ave, César! Con la guerra nos estamos quedando sin centuriones.
—Pues poneos tirantes.
Una madre apunta a su hija pequeña a un curso de cocina. Un día le dice la hija a la madre:
—Mamá, mamá, le he hecho un bollo a papá...
—¿De merengue? ¿De chocolate? –pregunta la madre, entusiasmada.
—No. He estrellado la bici contra su coche.
—¿Qué le pasa a un garbanzo que se droga?
—Que se va de la olla.
Una mujer le comenta a una conocida:
—¡Ay, qué desgracia, hija! ¡Me ha salido un hijo invertido!
—No te preocupes. No pasa nada por tener un hijo gay.
—No, si no es gay. Ha nacido con la cabeza donde el culo.
—Ah. Pues a mí eso me suena muy gay.
—¿Me podría hacer una mesita de noche?
—Lo siento, señora. Sólo trabajo hasta las cinco.
—¿Qué es un codo?
—Un gdupo de niñods cantodes.
—Pon un ejemplo del verbo yacer.
—Yacía tiempo que no me reía tanto.
Y así hasta 500 :)
Cómpralo. No te arrepentirás.
Palabras clave: chistes graciosos chistes cortos chistes buenos, ocurrencias chascarrillos risa reír reírse humor juegos de palabras español, ahorrar dinero comprar más barato conseguir un libro casi gratis, conseguir ingresos pasivos ganar dinero hacerse rico, hacerse millonario conseguir tus propósitos y deseos, ley de la atracción autoayuda motivación inspiración éxito el secreto el poder, los mejores ebooks al mejor precio
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500 Chistes para partirse la caja
Berto Pedrosa
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- Y aún otros 100 Chistes para partirse la caja
- Pues aún quedaban otros 100 Chistes buenos para partirse la caja
- 100 Chistes inesperados para partirse la caja
—Mira, te doy sesenta euros si me pintas el porche. La pintura la tienes en el garaje.
El pintor se va y, al cabo de un rato, llega y le dice:
—Ya está pintado, pero no era un porche, era un mercedes.
—¿Cómo sería el presente de indicativo de los verbos “comer” y “pensar”?
—Yo como pienso.
—Anda, como mi perro.
—¡Ave, César! Con la guerra nos estamos quedando sin centuriones.
—Pues poneos tirantes.
Una madre apunta a su hija pequeña a un curso de cocina. Un día le dice la hija a la madre:
—Mamá, mamá, le he hecho un bollo a papá...
—¿De merengue? ¿De chocolate? –pregunta la madre, entusiasmada.
—No. He estrellado la bici contra su coche.
—¿Qué le pasa a un garbanzo que se droga?
—Que se va de la olla.
Una mujer le comenta a una conocida:
—¡Ay, qué desgracia, hija! ¡Me ha salido un hijo invertido!
—No te preocupes. No pasa nada por tener un hijo gay.
—No, si no es gay. Ha nacido con la cabeza donde el culo.
—Ah. Pues a mí eso me suena muy gay.
—¿Me podría hacer una mesita de noche?
—Lo siento, señora. Sólo trabajo hasta las cinco.
—¿Qué es un codo?
—Un gdupo de niñods cantodes.
—Pon un ejemplo del verbo yacer.
—Yacía tiempo que no me reía tanto.
Y así hasta 500 :)
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