Pack Ahorra al Comprar 2 - 020

Cómo crear fuentes de ingresos pasivos para lograr la libertad financiera & 1000 Chistes para partirse

Consigue estos dos fantásticos ebooks a un precio alucinante. 

Cómo crear fuentes de ingresos pasivos para lograr la libertad financiera: Siguiendo el método de Steve Pavlina 
Por Sofía Cassano 

En este libro encontrarás, de la mano de Steve Pavlina, todo lo que siempre deseaste saber sobre los ingresos pasivos y nunca te atreviste a preguntar. 

Aquí están, en 25 capítulos y en una exquisita traducción al castellano, los consejos que durante años Steve ha ido recogiendo en su web sobre los ingresos pasivos. En el último capítulo te explicaré cómo puse yo en marcha sus consejos y te daré una especie de mapa que podrás seguir si quieres hacer lo mismo que hizo Steve Pavlina y ahora hago yo. 

Sin más dilación, prepárate porque lo que vas a leer a continuación cambiará tu manera de ver tus ingresos, tu tiempo, y puede que hasta tu vida. 
___ 
La definición de ingreso pasivo es aquel dinero que viene a ti incluso cuando no estás trabajando activamente, (regalías por libros, ingresos por inversiones, ingresos procedentes de los sistemas de negocio automatizados…). 

Empecé a ganar ingresos pasivos en los años 90 con la creación y venta de juegos de ordenador y sus licencias. Una vez establecidos esos acuerdos y sistemas, continué ganando dinero por esos productos año tras año. 

Este enfoque pronto se convirtió en un hábito. En consecuencia, la mayor parte del dinero que he ganado durante mi vida ha venido de fuentes de ingresos pasivos o semipasivos, no de un salario o un sueldo por mis horas trabajadas. 

Me llevó muchos años encontrar la manera de ganarme la vida de esta manera, incluso acabé en la quiebra por el camino, pero con el tiempo supe lo que tenía que aprender. Funciona, y yo sin duda aprecio los beneficios de esta manera de vivir. 

La verdad es que es mucho, mucho más fácil ganar ingresos pasivos de lo que lo era cuando yo empecé. Hay tantas oportunidades ridículas por ahí, especialmente en línea, que si eres por lo menos medianamente inteligente, sin duda podrás hacerlo. Hay maneras de ganar dinero en línea en las que ni siquiera necesitas tu propio sitio web, ni tampoco necesitas tener mucho dinero para empezar a ganar ingresos pasivos. 

La obtención de ingresos pasivos no es difícil. La forma de hacerlo real es bastante sencilla. 

La parte difícil es limpiar nuestras cabezas de ideas preconcebidas, derribar la gran cantidad de falso acondicionamiento que arrastramos, mantener una actitud constructiva y desactivar miedos ilógicos. El reto aquí es tu propio desarrollo personal... para convertirte en el hombre o la mujer que no se bloqueará a sí mismo cuando por fin emprenda.

---

1000 Chistes para partirse

Berto Pedrosa

Incluye los siguientes volúmenes: 
- 500 Chistes para partirse la caja 
- 500 Chistes para partirse el ajete 


—Señor, gracias por modelarme una compañera con arcilla. 
—Adán, aún no la he hecho. Te estás follando un botijo. 

—Mi vida, ¿este vestido me hace gorda? 
—¡Hijo, rápido, trae la cámara! ¡Este elefante me está hablando! 

—Estoy fatal de la garganta, estoy que no puedo ni hablar. 
—¿Ronco? 
—Como una cerda asmática, Lola, pero qué tendrá que ver. 

—Mamá, mamá... ¿qué es un travesti? 
—Hijo, mamá está en su cuarto. 

—Hola, ¿tiene usted una película que se llama "Tu culo está estacionado”? 
—¿Sabe el título en inglés? 
—Sí. Your ass is park. 

¿Cómo maldice un pollito a otro? 
Caldito seas. ¡Caldito seas! 

—Dígame cuatro palabras en inglés. 
—Metro, Goldwyn, Mayer. 
—¿Y la cuarta? 
—¡Grrrrrrr! 

Un tío entra a un bar: 
—Me pones 3 cafés. Uno pa mí, otro pa ti, y otro pa tu puta madre. 
El camarero salta la barra, le mete 4 hostias y lo echa. 
Al día siguiente se vuelve a presentar… 
—Hola otra vez. Otros 3 cafés cuando puedas, por favor. Uno pa mí, otro pa ti, y otro pa tu puta madre. 
El camarero vuelve a saltar la barra y lo cose a hostias. Al otro día… 
—¡Hola! Hoy ponme sólo 2 cafés. Uno pa mí y otro pa tu puta madre, que a ti el café te pone muy nervioso. 

El profesor a un alumno. 
—Estás expulsado del equipo de paracaidismo. 
—¿Por qué? 
—Porque no me caes bien. 

—¡Mamá, mamá! ¿Qué es la apatía? 
—¿Y qué más da? Todos nos vamos a morir. 

¿En qué se parece un hombre a un helicóptero? 
En que el hombre tiene sesos y el helicóptero se sostiene. 

—¡Mamá, mamá! En el colegio me dicen... 
—¿Qué coño te dicen ahora? ¡Me tienes harta! 

—¿Habla portugués? 
—Claro. 
—Traduzca "árbol". 
—Eu caliptu. 

La curiosidad mató al gato…. *A 250 ratones les gusta esto.* 

—Oye, Terminator, ¿es cierto que perdiste todos los sentidos? 
—Hasta la vista, baby. 

—Doctor, ¿qué tengo? 
—Espera, te lo digo en inglés. ¿Sabes como se dice "dos más" en inglés? 
—Two more. 
—Exacto, tienes un two more en el cerebro. Te vas a morir. 

¿Cómo termina un elefante a los pies de un roble? 
Se sienta en una hoja y espera a que llegue el otoño. 

—El alcohol no soluciona ningún problema. 
—La leche tampoco. 
—Aun así, prefiero ser un adicto al sexo que un borracho. 
—En este momento yo también prefiero que lo seas. 

Se abre el telón y se ve a Andrés Inhiesta con un helado y una estampida enorme de gente corriendo hacia él. 
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? 
Aporkalises now. 

¿Qué es una mancha azul en la pared? 
Un mosca con vaqueros. 

—¡Hola! ¿Sabes que he abierto una joyería? 
—Pero si no tenías ni un duro… 
—¡No, hombre! Con un destornillador. 

¿Cómo se congela a un cerdo? Quitándole el edredón. 

Odio ser bipolar... 
¡Me encanta! 

¡He cazado una mofeta! ¡Me la voy a meter en las bragas! 
¡¿Pero qué dices?! ¡Que eso huele fatal! 
¡Que se joda! 

—Tus padres han muerto... 
—¿Y ahora quién cuida de mí? 
—Garnier. Garnier cuida de ti. 

—¿Cómo te llamas? 
—Jara. 
—¡Qué nombre más bonito! 
—¿A que ji? 


Y así hasta 1.000 :) 
Cómpralo, no te arrepentirás.