Pack Ahorra al Comprar 2: nº 022: Cómo crear fuentes de ingresos pasivos & 500 Chistes para partirse la caja

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Cómo crear fuentes de ingresos pasivos para lograr la libertad financiera: Siguiendo el método de Steve Pavlina
Por Sofía Cassano

En este libro encontrarás, de la mano de Steve Pavlina, todo lo que siempre deseaste saber sobre los ingresos pasivos y nunca te atreviste a preguntar.

Aquí están, en 25 capítulos y en una exquisita traducción al castellano, los consejos que durante años Steve ha ido recogiendo en su web sobre los ingresos pasivos. En el último capítulo te explicaré cómo puse yo en marcha sus consejos y te daré una especie de mapa que podrás seguir si quieres hacer lo mismo que hizo Steve Pavlina y ahora hago yo.

Sin más dilación, prepárate porque lo que vas a leer a continuación cambiará tu manera de ver tus ingresos, tu tiempo, y puede que hasta tu vida.

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500 Chistes para partirse la caja

Berto Pedrosa

Este ebook incluye los siguientes volúmenes:
- 100 Chistes para partirse la caja
- Otros100 Chistes para partirse la caja
- Y aún otros 100 Chistes para partirse la caja
- Pues aún quedaban otros 100 Chistes buenos para partirse la caja
- 100 Chistes inesperados para partirse la caja

—Mira, te doy sesenta euros si me pintas el porche. La pintura la tienes en el garaje.
El pintor se va y, al cabo de un rato, llega y le dice:
—Ya está pintado, pero no era un porche, era un mercedes.

—¿Cómo sería el presente de indicativo de los verbos “comer” y “pensar”?
—Yo como pienso.
—Anda, como mi perro.

—¡Ave, César! Con la guerra nos estamos quedando sin centuriones.
—Pues poneos tirantes.

Una madre apunta a su hija pequeña a un curso de cocina. Un día le dice la hija a la madre:
—Mamá, mamá, le he hecho un bollo a papá...
—¿De merengue? ¿De chocolate? –pregunta la madre, entusiasmada.
—No. He estrellado la bici contra su coche.

—¿Qué le pasa a un garbanzo que se droga?
—Que se va de la olla.

Una mujer le comenta a una conocida:
—¡Ay, qué desgracia, hija! ¡Me ha salido un hijo invertido!
—No te preocupes. No pasa nada por tener un hijo gay.
—No, si no es gay. Ha nacido con la cabeza donde el culo.
—Ah. Pues a mí eso me suena muy gay.

—¿Me podría hacer una mesita de noche?
—Lo siento, señora. Sólo trabajo hasta las cinco.

—¿Qué es un codo?
—Un gdupo de niñods cantodes.

—Pon un ejemplo del verbo yacer.
—Yacía tiempo que no me reía tanto.

Y así hasta 500 :)