Pack Ahorra al Comprar 2: nº 019: Cómo crear fuentes de ingresos pasivos para lograr la libertad financiera & 900 Chistes para partirse

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Cómo crear fuentes de ingresos pasivos para lograr la libertad financiera: Siguiendo el método de Steve Pavlina
Por Sofía Cassano

En este libro encontrarás, de la mano de Steve Pavlina, todo lo que siempre deseaste saber sobre los ingresos pasivos y nunca te atreviste a preguntar.

Aquí están, en 25 capítulos y en una exquisita traducción al castellano, los consejos que durante años Steve ha ido recogiendo en su web sobre los ingresos pasivos. En el último capítulo te explicaré cómo puse yo en marcha sus consejos y te daré una especie de mapa que podrás seguir si quieres hacer lo mismo que hizo Steve Pavlina y ahora hago yo.

Sin más dilación, prepárate porque lo que vas a leer a continuación cambiará tu manera de ver tus ingresos, tu tiempo, y puede que hasta tu vida.

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900 Chistes para partirse

Berto Pedrosa

¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras?
Porque tienen miedo de que la gente los limpie.

Se ha producido el vuelco de un camión. El camión iba cargado de VIAGRA.
Se han formado colas de hasta 30 cm.

—¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se acaba de tragar un preservativo!
—No se preocupe, voy en seguida —le tranquiliza el médico.
Mientras el médico prepara su maletín, vuelve a sonar el teléfono:
—¡Déjelo doctor, ya he encontrado otro!

—Mamá, mamá... ¿qué es un travesti?
—Hijo, mamá está en su cuarto.

—¡Qué bonito pelo!
—Gracias, es natural.
—¿Qué laza es? ¿Muelde?
—¡JAJAJAJA! Maldito chino, qué cabrón.
—Lo sé, soy telible.

—Cariño, ¿te gustaría que pasáramos un buen fin de semana los dos?
—Sí, mi amor.
—Pues nos vemos el lunes.

Vivimos en un país seguro: Seguro que te matan, seguro que te pegan, seguro que te roban, seguro que te violan, seguro que te estafan…

—¡No entres ahí, imbécil! ¡No entres a esa iglesia! ¡NOOO!
—¿Qué película estás viendo, cariño? ¿Alguna de terror?
—El vídeo de nuestra boda.

—¿Estás llorando?
—No, se me ha metido un "se han terminado las vacaciones" en el ojo.

—Ay, amor, no estaba tan borracho...
—¿¡QUÉ NO!? Tiraste mi pez por el puto water mientras gritabas "¡Regresa con tu padre, Nemo!"

Estoy tan enamorado que voy a poner una tienda de quesos y la voy a llamar "Quesería de mí sin ti".

—Paco, ¿me compras un smartphone?
—¿Y el otro?
—Él otro me va a comprar una tablet.

—¿Qué haces vestido como el perro de Mickey en el entierro de tu abuela?
—Si tú me lo dijiste...
—¡De LUTO, te dije de LUTO!

—Hola, ¿tiene usted una película que se llama "Tu culo está estacionado”?
—¿Sabe el título en inglés?
—Sí. Your ass is park.

En una entrevista de trabajo:
—¿Usted sabe inglés?
—Sí, por supuesto.
—¿Cómo se dice puerta?
—Door.
—¿Y el que las vende?
—Vende Door.

—Oye, ¿tú sabías que Rajoy es presidente de España y Portugal?
—No, yo pensaba que sólo era presidente de España. ¿Por qué lo dices?
—Porque lo han votado 10 millones de españoles i-lusos.

—Hola, te llamo por la cortadora de césped.
—¿Sí? Pues se escucha perfectamente, tío.

Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.

¿Cómo maldice un pollito a otro?
Caldito seas. ¡Caldito seas!

Y así hasta 900 :)
Cómpralo, no te arrepentirás